イッツソー ビューティフォー エブリデイ
朝、目が覚めた
あなたのことを
まず考えた〜♪
ってえりりんが言うてる。
結局自分から連絡しちゃった。
週末会えることになっちゃった。
ネオンのGショックちゃんは無事、お外に出れそうです。
がんばろーね。
緊張するなー、そんな急に進展するようなことはないんだろうけど、ちょっと期待しちゃったりなんだったり、かんだり。
あー 好きだなー なんかもう全部ひっくるめて好きだなー
あなたと過ごす1ページになりたい
すごく素敵 好きよ〜〜
退院して比較的規則正しい生活してるからかもしれないけど、仕事の調子もそこそこ良い。
恋もして 仕事して 地球に歴史刻みたいね、いや、別にそんな大それたもんじゃなくてよいので、小さな幸せを一緒に感じたいですね。
なんのこっちゃ。
会えるってなると、もう、頭の中がゲレンデ。溶けるほど恋してる。絶好調かどうかは置いといて。
私の未来はあなただけのものよ！
ホモ〜サピエェンス(ﾄﾞﾝｯ ﾄﾞﾝｯ)
2018年の秋頃に入院しまして(過去記事参照)、次に入院するようなことがあるならば、せめてまぁ早くて3〜4年後くらい？って思ってたんですけど。
しました。入院。まさかの1年半足らずで。
いやどんだけ入院すんねん。好きなんか、病院が。
嫌いじゃー！！！！！
ほら、キャッシュカードとかクレジットカードって、お金が出ていかないようにって、逆さまにしてお財布に入れるじゃない。
もう私レベルになると、病気しがちだから保険証も逆さまにして入れてるの。なるべく使いたくないので。
なのにだ。通院どころか入院だ。
てわけで病気レポ(違う)。
土日暇すぎて(過去記事参照※2回目)、アホみたいに換気しながら掃除してたんですよ。
そしたらちょっと寒くなったので窓閉めて。
今思えば心当たりはこれくらいしかない。
月曜はなんか終日だるくて、家帰ったら38度くらい熱あったので薬と栄養ドリンク飲んで寝たら翌日平熱になってたので出社したんです。
夕方くらいから信じられないほどの寒気と死にそうになるくらいの頭痛に襲われたけど、後少しだったのでとりあえずそのまま働いて病院へ。
39度。インフルではない。薬もらって帰宅。
翌朝、下がらず。体は少し楽。AM休で午後から出社することに。
午後、40度。結局1日休むことに。
止まない頭痛、下がらない熱、そして謎に寝れない。
たまたまラインしていた友人が近くにいたので病院まで送ってもらいました。救世主。命の恩人。マジでこの時、歩くのですら困難だった。
点滴打ってもらって帰宅。その晩も寝れず。
上司がかなり心配してくれて、電話までくれて、入院しろとのこと。
前回入院した時、結構ぼられたので入院は避けたかったけど、入院を決意して寝た(寝れてない)。
木曜より入院。
薬飲んでも点滴しても、症状変わらず。
病院食はほぼ食べれず。
そして、眠れず。
そんな繰り返しで、だんだんマシになっていった感じ。
全然関係ないけど食事用のお箸が初回しか出ないらしく、フラフラになりながら割り箸買いに行った。どういうシステムよ。
熱上がったり下がったりしんどかったなぁ。
平熱になったと思ったらまた40度出た時はキレそうだった、メンヘラかよ。メンヘラだな。
土曜までそんな調子で、本日ようやく終日平熱。
昨晩よりおかゆ卒業で、かたいごはん。
これ嬉しすぎる。おかゆまじで3口でギブ。吐きそうなる。体調良くても悪くても。のりたまとか鮭フレーク混ぜたけど無理だった。
多分明日退院。長かったなー。
扁桃腺がアホみたいに腫れてたみたいです。
もう取ろうかなぁ。先生に相談だ。
これまで扁桃腺腫れて高熱出たことあるけど2〜3日で治ってた。こんなに酷いのは初めて。
年始まじでいいことないんだけど。
・好きな人に会えない
・チャリで1回転
・不定期にやってくる謎の下腹部の痛み
・いつになく仕事がしんどい(メンタル的に)
・2年ぶりの通信制限
・入院
・ボーナス入って調子乗って買い物しすぎて請求額がエグい(これは自分のせい)
最後の何？
今年の不幸、1月に詰め込んだよね？？
2月から絶好調になるよね？？？
はい、なりますので。なりますから。私、絶好調になりますのでえぇぇ！！！！！
入院中、暇すぎてずーーっとハロモニ。劇場観てた。
そのせいで通信制限になったんだけど。
モー娘。の人たち(小春まで)が、新喜劇みたいなことするやつです。
好きなキャラ
・高飛車な女医(飯田圭織)→たまに工藤静香。「あんた生意気よ」って矢口に言うシーンが好き。多分ハロモニ。劇場で一番好きなキャラ。
・金持ちな家の夫人(小川麻琴)→笑い方がヤバい。ハロモニ。劇場観てたらまこっちゃんめっちゃ推せる。
・大金持子(中澤裕子)→名前が好き。
・ジョントラブルタ(吉澤ひとみ)→トラブルのくだり好き。
・W数子(小川麻琴と吉澤ひとみ)→死ぬほど笑った。ズバリ言うわよ。
5,6期が入ったばかりの頃だと、なんか初々しいチョイ役やってて、それもよかった。
飯田圭織ってどんな人だろって調べてみたりして、こうやって沼にハマってくんだなって思った。遡りすぎだろ。
飯田圭織卒業コンサートでれいなが号泣してるの観てこっちまで泣いた(ちょっと)。
さゆが泣いて震えてる時に飯田さんが手を握ってあげてたのもかなり泣ける。
マンパワーで卒業、あんま卒業感ある曲じゃないよなー。フィーチャリングされてるわけでもないし。
「ホモ〜サピエェンス」で卒業かぁ。
1番で石川梨華ちゃんも同じとこ歌ってるけどめっちゃいい感じ。てか彼女今もんすごいキレイね。
それは置いといて、2番の途中から最後くらいまで紺野あさ美と亀井絵里がセンターなんだけど、それがよい。
こんこん、体の使い方めっちゃうまいというか、体幹がしっかりしてるなって思った。素人目線だけど。えりりんは可愛い。ひたすらに。来世はえりりん顔が良い。
愛ちゃんのソロまとめみたいな動画あるんだけど、それのマンパワーでのところひたすら「すんばらすぃ〜〜」がリピートされてて笑う。
はい。なんの話や。入院の話や。
会社の人が飲み物やら持ってきてくれたので水分には困らず。
汗拭きシートとかは多少元気なった時に買いに行きました。もう彼は来てくれないので自分で買いに行くしかないのです(当たり前)。
「なんなの？」とか言いながらお見舞い来てくれたなぁ。
多分明日退院。明後日から社会復帰。
明日の午前中に退院が理想。午後はお詫びのお菓子買いに行かなきゃ。
入院費いくらだろ。5万円くらいだったらいいな。
安いならいくらでも安いといいけど。
別に今回は救急でもなければ特殊な治療してないし。
は〜〜お金〜〜
頼むわ本当。1月入ってから良いことほぼないぞ。
悪いことありすぎて良いことに目が行ってないだけ？
なんか良いことあったかな。
あ、鬼貯まりしてたビームスのポイントで欲しかったシャツ2000円くらいで買えた。
いや、入院費で飛んだな！！！！！むしろマイナス
虚しくなるから考えるのやめよ。
退院した瞬間から優勝daysが始まるから。
2020年は私のためにある。その先もずっと。
優勝するから。私は。
マンパワーがみなぎってんだから。
しんどい
いや、体調不良で会えないって。おい〜〜
なに？無駄に肌きれい(いつもより)で無駄におしゃれで暇な人出来上がっちゃったけど？？？
はー
風邪ひいたって自撮りあげてて(その時点でどうかと思うけど顔がいいから許す)、嫌な予感はしてたけども。
これは俺から改めて連絡するべきなの？
元気ですか？ところで週末空いてますか？って？
連絡来た時、厚かましく、じゃあ今リスケしようぜ！とか言えたらよかったんだけど、そんなん無理やん。てか俺だったら嫌。
でも9monはログインしてるし。
あ、こういう人そもそも選ぶべきではない？
そんな感じ？
あーもーーーーーー
明日のためにしばらく禁酒もしてたのに。なんならオナ禁もしてた。
全然関係ないけどここ数日謎の腹痛に苦しんでいて、昨日泌尿器科行ったら消化器内科行けって言われて今日行ったら1.5時間待たされてCTとかした挙句原因不明で、8000円も取られたし。
何？厄年終わったよね？
明日はきっといいことあるよね、ハム太郎。あるんだよね！？ねえ！？ハム太郎！？
酒飲んでシコって寝よ。
好きな人はいるけど絶対教えない
って、さゆと高橋愛ちゃんが言ってんだよ。
亀井絵里が好きです。もうこの曲の時はご卒業されてるけど。
いやいや、この前のプリテンダーでエモく終わっとこうと思ったんだけどね。
ちょっと色々書き留めたいことがあって。
新しいブログを開設するのもアレだし(どうせ続かない)、ここに書くことにしました。
2020年になりましたね。
今年27歳になりますよ。着々と近づく三十路。いよいよ本当に「大人」になるんですね。今も大人なんだけど。
さぁ、自分はどんな大人になっていくんでしょうか。
そんなことを言いたいんじゃない。
東京にいた時はですよ(突然)。
平均すると週1くらいで好きな人と会えてたんですよ。
何がいいかって、彼が来るって分かってれば部屋はそこそこにキレイにするし、見た目(服とか肌とか)も気遣うし、何もないよりは自分を高めることが出来たわけなんですよ。
自分磨きをする明確な理由があった。
あ、ジムも行ってたな。
毎日に色があったんですよ。彩り的な。
前会った時よりも、何か少し違う自分を見て欲しかった。
今はそういうのがほぼなくて。
「いつかくるその時」のために頑張れるタイプではないので、自分がどんどん落ちぶれていってる気がする。
仕事が想像以上に忙しくて、自分のことそっちのけにしてしまったのもある。
でも、仕事も恋愛も、どっちも大事にしたい。
ていうか、どっちかが欠けてしまったら頑張れないとも思う。
彼は、よく仕事を頑張ってる所が好きとか言ってくれてさ(覚えてないだろうけど)、そういうのがあると頑張れるんだよ。
いや普通に頑張れよｗって話なんですけどね。
環境が変われば幸せになれると勝手に思っていた。
でも、「幸せな呪縛」という相反する関係を清算した時に、本当にまた幸せになれるのか不安に思っていた節もあった。
結果、自分の理想だけが肥大化して、ひっさびさに出来た彼氏とも2ヶ月やそこらで別れちゃった。
そう、さっきから彼彼って、もう心身染まってしまったんだよ。
素敵な人だと思ってたし、しばらくはこんな人と会えないだろうなと思ってはいたけど、離れると改めて理想の人だと思う。
こんな弱音本当は吐きたくなかった。
ていうか、秋くらいから薄々感じてはいた。
でも、我慢できませんでした。だけど、書くくらいならいいでしょ。
はー、、、
そんな中で、好きな人が出来たんだけど。
年末に会って、また会えることになったんだけど。
恋愛ってどうやってやるんだっけ？
別に頻繁に連絡取ってるわけでもない。
ていうか、連絡していいの？何するの？
「おはよう」って送ったら「おはよう」って返ってくるだろうさ。で？そこからは？
まぁ、そういう何気ないやりとりしたがる人とと、そうじゃない人がいるので、そこは別に気にしなくていいのか。
いいのか？
なんか、俺の性癖を平然とことごとく当ててくるような人で。
見た目も年齢も、匂いとか、毛の濃さとか、もう何から何までドストライクなんですよ。
でも、何考えてるか分かんないし。てか今は恋愛の意思がなさそうだし。
なんで俺が好きになる人はそういう人が多いんだろ、絵に書いたような「いい人！」って人を好きになったことがない。
いや、悪い人じゃないんだよ。
追いかけたいんだろうな。
でも、ちょっと追われたい。
めんどくさいやつだな。
ネオンカラー似合うと思うって言ってくれて、この前偶然見つけたネオンカラーのギャル男みたいなG-SHOCK買っちゃったし。
そういうとこ。
相手の好みにコロッと染まりがち。
彼と会ってなかったら、多分いまだにネネットとか着てるよｗ
これは良い軌道修正だったと思う。
で、何も頑張れてない旨を前述したんですけど、また会えることになった今、スキンケア頑張っちゃったり、髪切ったり、会った時何話そうかなとか考えたり、久々に色々してるんすよ。
その気がなさそうなのに、Twitterとかでは絡んでくれるし。昨日謎にアプリからメッセージ来たし(しかも続かなかった)。
よく分からん。
不安定すぎるけど、来たるその日のために自分のコンディションを整えていかないと。
俺旅行好きじゃないけど、その人となら行きたい。
好きってそういうことだと思う。
あ〜〜
ツヤツヤコンディションで、ド派手な時計つけて、パリッと服着て、君に会いに行くさ。
は〜〜好き〜〜
付き合いてぇ〜〜
2/2:さよならのかわりに
平成最後の今日という日に、彼と会いました。
初めて会ったハンバーガー屋さんに行ったりするのはどうだろうか、とか色々考えたんだけど、永遠の別れではないし、多分そういうの好きじゃなさそうだなと思って、提案するのはやめておいた。
気の利いたプレゼントも渡したかったんだけど、どれもピンと来なくて、何にも買えなかった。1日半も探してたのに。
そう、初めて会ったのはお互いの中間の距離にあるハンバーガー屋さんでした。
彼は口数が多い人ではないので、沈黙が苦手な故に喋りまくってたら、挙動不審な変な奴だと思われてたらしい。
まさかこの日の、食レポと稟議の話が印象に残ってるとはね。あの日の自分、ナイスよ。
いいなと思った人ほど連絡は続かないし、ポツポツ会って終わっちゃうパターンが多かったので、彼も例外ではないと思っていました。
ただ、家が近いこともあって、ご飯に誘ってもらったり、会う頻度が増えていきました。
今日の夜、ご飯行ける？ってラインが来た時は緊張しすぎて震えてた。会社の食堂で。
そんな初々しい時期もあったんだよ。
家具買いに連れて行ってもらったり、年末にアウトレット行ったら風邪もらっちゃって年始早々に高熱出してお見舞いに来てくれたり。
豪雪の日に迎えに来てくれて、車の中でずっと手を温めてくれたり、一緒に厄払い行って袈裟を着たまま外に出ちゃったり、恵方巻きを一緒に食べたり。
feelcycleやラウンジ、クラブ、映画のええ席、これまで知らなかったことをたくさん教えてくれて、たくさんの初めてを経験させてくれたり。
お誕生日をお祝いしてもらったり、お祝いしたり。
入院した時もお見舞いに来てくれたり(病気ばっかしてるな)。
お泊まりしたり、台湾から帰国した日に空港まで迎えに来てくれたり。
一緒に服も選んだよね。コーディネーター楽しませてもらいました。
たまに喧嘩とか言い合いしちゃったり。
字がとっちらかってるとか言われたり、文句言うなって言ったら文句じゃない！って怒られたり。
ギャルごっこしたり、アパレル店員とかBAのモノマネしたり、クランベリージュースとかエレベーターの扉とか、関西弁あいうえおで盛り上がったり。男の子やなっ
この約1年半、たくさんの思い出が出来ました。
まだこっちの世界でちゃんとした付き合いをしたことがない自分にとっては、全てが新鮮でした。
恋人らしいことをたくさん経験させてくれました。
色んな物をもらって、もちろん嬉しかったけれど、自分のために時間を割いてくれたことが一番ありがたいことなんだと感じています。
こんなにも、一人の人間に対して愛しい気持ち、嬉しい気持ち、楽しい気持ちを抱いたことがあっただろうか。
その反面、悲しい、寂しい、苦しい、悔しい、嫉妬、そんな気持ちも嫌というほど味わいました。
嫌いになりそうなこともありました。
一緒に過ごす中で、我慢しなければならないことや、考え方や好みを変えなければならないこともありました。
自分なりにだけど、好きな人だからこそ自分を変える努力が出来たのだと思います。
高飛車な自分だから、簡単に相手の言う通りになんてなりませんもの。
色々あったけれど、今となれば全てひっくるめて、人として、心も体も満たされたような気がします。
彼は「お互いの存在も、一緒に過ごしたこともいつかは忘れてしまうんだよ」とよく言っていた。
25年しか生きていない自分にとって、この1年半はかなり濃厚だったので、そんなことはあり得ないし、少なくとも自分は忘れないと言い返していた。
だけど、もしかしたら本当に忘れてしまうかもしれない。
でも、自分の体に刻み込まれた気持ちや経験は一生残る。
別に会社の上司や親ではないけど、一緒にいたことで少なからず人として成長することもできたと思う。
もし忘れてしまっても、自分の体や心の中のどこかで、この1年半は生き続けると思います。
世間一般的に許される関係ではなかった。
この関係に固執しすぎて、結果的に期限付きの関係となったとは言え、東京を出るという"きっかけ"が出来るまでピリオドを打てなかった。
こんな綺麗事をつらつらと書いてるけど、ベースがダメなんだから、と全否定する人もいると思う。
ただ、過ぎてしまった時間をどうこうできる訳ではないので、これからどのようにして前向きに進んでいくのかを考えなければならないのだと思います。
初めての彼氏とは良い別れ方ではありませんでした。
ありがとうも、好きな気持ちも、何も伝えられなかった。
あの時から時間が止まっていて、ずっと前に進むことが出来なかった。
でも、彼にはちゃんと、ありがとうと伝えることができました。
大好きだった。今も大好き。
だから、したいことも、行きたいところも、たくさんある。時間が許す限り一緒にいたい。
だけど、ありがとう、またねをちゃんと言えたので、心残りはありません。また会えるし！
ちゃんと前を向いて、次の一歩を踏み出せます。
新天地でステキな彼氏を見つけて、仕事も頑張って、ちゃんと幸せになります。
わがままをたくさん言ってしまって、嫉妬したりムカついたりして酷い態度を取ってしまって、ごめんなさい。
愛想を尽かされても仕方ないくらいだったのに、それでも一緒にいてくれて、ありがとう。
こんな俺を好きになってくれて、たくさんの時間を共にしてくれて、本当にありがとう。
やっぱり誰にも敵わないです。
これまで会ってきた人の中で、いや、比べてはならないくらい、素敵で魅力的な人でした。
本当に、本当に、幸せでした。
そして、心から、大好きでした。
ありがとう。
Thank you for your kindness
Thank you for your tenderness
Thank you for your smile
Thank you for your love
Thank you for your everything
さよならのかわりに
またね！
1/2:Pretender
お久しぶりです。サボりすぎましたね。
サボってる間に異動が決まりました。
5月から大阪に行きます。
念願の人事になることができて嬉しい反面、送別会で号泣してしまったくらい、東京への思い入れは大きかった。仕事も、プライベートも。
まぁ、この話は追い追い。
てなわけで、本題です。
根がメンヘラなので曲に自分を重ねてしまいがちです。
大学生の時なんてaikoそのものでした。
でも、そんなことしてもいいことないし、そういうのイタいって思う人が多いことになんとなく気づいて、ここ数年はなるべくしないようにしてきました。
こうやって無意識に他人に合わせていくようになるのだろうか。
ただ、さっきの云々カンヌンを考えさせる余地を与えないくらい、心に刺さる曲に出会ってしまいました。
内容が見事に8割くらいハマってる。
Official髭男dismの"Pretender"という曲です。
映画の主題歌にもなってるみたいで、割と話題の曲なんだけどね。
- provided courtesy of iTunes
曲自体を気に入ったら歌詞をちゃんと聴く性なんだけど、こればっかりは逆だった。
歌詞が…歌詞がいい…リリックが…響くんや…心に…
もちろん曲も。
君とのロマンスは人生柄
続きはしないことを知った
とか、
もっと違う設定で もっと違う関係で
出会える世界線 選べたらよかった
もっと違う性格で もっと違う価値観で
愛を伝えられたらいいな そう願っても無駄だから
とか、
グッバイ
君の運命のヒトは僕じゃない
辛いけど否めない でも離れ難いのさ
その髪に触れただけで 痛いや いやでも
甘いな いやいや
グッバイ
それじゃ僕にとって君は何？
答えは分からない 分かりたくもないのさ
とか、
グッバイ
繋いだ手の向こうにエンドライン
引き伸ばすたびに 疼きだす未来には
君はいない その事実に Cry…
そりゃ苦しいよな
とか。
もちろん寂しいし悲しい。
だけど思った以上に冷静な自分もいる。きっと、まだ実感がないんだろうな。
1/2なので、2/2があります。もしお手紙を書くならば、こんなことを書くんだろうなって内容です。
というわけで、今日はこの曲でお別れ。次回、最終回です。
最後までお付き合いください。stay tuned...
(このスタイルは好き)
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君とのラブストーリー
それは予想通り
いざ始まればひとり芝居だ
ずっとそばにいたって
結局ただの観客だ
感情のないアイムソーリー
それはいつも通り
慣れてしまえば悪くはないけど
君とのロマンスは人生柄
続きはしないことを知った
もっと違う設定で もっと違う関係で
出会える世界線 選べたらよかった
もっと違う性格で もっと違う価値観で
愛を伝えられたらいいな そう願っても無駄だから
グッバイ
君の運命のヒトは僕じゃない
辛いけど否めない でも離れ難いのさ
その髪に触れただけで 痛いや いやでも
甘いな いやいや
グッバイ
それじゃ僕にとって君は何？
答えは分からない 分かりたくもないのさ
たったひとつ確かなことがあるとするのならば
「君は綺麗だ」
誰かが偉そうに
語る恋愛の論理
何ひとつとしてピンとこなくて
飛行機の窓から見下ろした
知らない街の夜景みたいだ
もっと違う設定で もっと違う関係で
出会える世界線 選べたらよかった
いたって純な心で 叶った恋を抱きしめて
「好きだ」とか無責任に言えたらいいな
そう願っても虚しいのさ
グッバイ
繋いだ手の向こうにエンドライン
引き伸ばすたびに 疼きだす未来には
君はいない その事実に Cry…
そりゃ苦しいよな
グッバイ
君の運命のヒトは僕じゃない
辛いけど否めない でも離れ難いのさ
その髪に触れただけで 痛いや いやでも 甘いな いやいや
グッバイ
それじゃ僕にとって君は何？
答えは分からない 分かりたくもないのさ
たったひとつ確かなことがあるとするのならば
「君は綺麗だ」
それもこれもロマンスの定めなら 悪くないよな
永遠も約束もないけれど
「とても綺麗だ」
君にいいことがあるように
最近あったこととか、思ったことを書きます。
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・熱海に行きました
大学時代の部活のピアノ隊4代で熱海旅行へ行きました。一度温泉に行ったことがあっただけで、ちゃんと旅行として行くのは初めてかも。
ご飯食べて、ちょっとドライブして、旅館へGo。
駐車場が遠いのでバスで誘導されて、そのバスで旅館まで送ってもらう感じだったんだけど、道がグネグネだわ坂多いわ(しかも角度おかしい)で、極めつけに運転クソ荒くてダウン。
夜ご飯ほぼ食べれなかった。くっそー
ちょっと寝たら回復したので、温泉ゆっくり入って卓球して酒飲んで寝ました。
翌日も食べ歩きできてよかった。練り物うめえ！
熱海プリン。可愛いだけじゃなくて、しっかり美味しい。
無駄にポートレート使いがち。
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・昇級試験がありました
新卒は3年目のこの時期に昇級面接があって、周りからは落ちる訳がないからとか何とか言われたけど、臓器2つくらい飛び出たんじゃないかってくらい緊張しておりました。
トップバッターなのも相まって(今思うとあんまり関係ない)、ここ数週間は気が気でなかった。
事前にレポートを提出して、それを発表して、あとは役員たちからの質問にひたすら答える感じ。
レポート印刷してそのまま読み上げようと思ったんだけど、噂によるとほとんどの人が概要だけでも暗記？していると聞いて、覚えましたよ。もう。
まじで暗記苦手なの。歴史の成績とかホントに低かった。
ビジュアルで覚えよう作戦を決行しました。受験生かよ。
字がとっ散らかってる。いいえ、そういうデザインなんです。
面接自体は案外あっさり終わりました。
途中で何話してるのか分からなくなったり、具体的にって言われたのに超抽象的に話してしまったり(「ｱｯこれ抽象的ですね？具体的なことですもんね？この話は置いといてぇ〜ｳﾝｳﾝ〜」て感じで切り抜けた)したけど、シャッチョ様にお誉めいただいたのでヨシ。
地頭の良さが出ているレポートと面接だったと思います、だって〜。やだぁ。
受かってますように。そしたら4月から給料上がるぜ！
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・貯金するために出来そうなこと
昔から貯金ができません。
頑張っても、少し貯まった時点でイェーイ！って使っちゃうんだよね。
なので。
せめて、無駄なものを買わない・気が乗らない飲み会とかには参加しないことから始めようと思います。
要らん物もどんどん捨ててこ。見た目的に物が減ったらそれを維持しようとすると思うので、無駄な買い物が減るんじゃないかなー、と。
目指せミニマリスト。ていねいな暮らし。
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・バンド活動について
大変タイムリーなことに本日練習がありました。
再来週にライブがあるんだけど、今回は10人編成の大所帯バンドで。
半分くらい初対面の人もいて、それはまぁいいんだけど、なんか疲れてしまった。
ていうか少なくとも俺は、バンドはノンケの方が合ってるんだろうな。別にゲイオンリーを否定も批判もしないけど、言い表せない億劫な何かがある。
何だろう。例えばタイプの人がいた時に、目的がズレてしまうから？今回も初めましての中にタイプな人はいたけど、正直少し意識してしまったのはある。前髪乱れてないかな、とか。
そんなんどうでもいいんだわ〜音楽やりに来とるんだわ〜。
後は…ノンケバンドの方が圧倒的にクオリティが高かったから？たまたまなのかな。
去年の秋くらいからあるメンバーと折り合いが合わなくなってきたのもある。言葉がいちいちトゲトゲしくて、何を言っても否定。ていうか下手クソなの。下手クソなのにあんなにも偉そうな口をきけるのが不思議。
やりたい音楽の方向性や意識が違ったり、ちょいちょいある性格のすれ違いとか、クオリティの低さとか、もうなんか色々積み重なって、今回のライブで今のバンドは辞めようと思います。
ゆっくり自分に合うバンドを探していきます。
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・大人数が苦手な話
さっきのバンドの話とリンクする部分があるんだけど、昔から大人数の集まりが苦手です。
何十人規模の飲み会とか本当にダメで。完全に内輪とかならいいんだけど、普段そう大して話さない人たちとか、初対面の人たちとかだと、もうアウト。
不意に孤独な気持ちになるんだよね。多分馴染めてないんでしょう。
今回のライブ、他のバンドもいてその後飲み会がおそらく30人くらいの合同のやつなんだけど行こうか迷っている。うまくコミュニケーションを取れる気がしない。
こっちの世界だと、タイプ外には恐ろしく冷たいじゃん。俺はどちらかといえばモテる部類ではないので、そういう面で気が乗らないのもあるんだと思う。
髪切れ？聞き飽きた〜〜
大人数が平気な人は昔から平気で好きなのかな。それとも努力して克服したのかな。そういや彼にこの手の話をしたら、「あーしモテるからさぁ〜？人が勝手に寄ってくるからさ〜？」ってドヤ顔で言われたわ。
克服すべきか、無理なものは無理と、割り切るべきか。
あ〜こんなんだからいつまでたってもパートナーが出来ないのかな。
モヤモヤ。もやもや。
とりあえず飲み会は15人くらいだったら行くことにしよう。
乗り気じゃない飲み会には行かないって決めたところなんだから。時間もお金も有限なんです。
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・aikoのストローが頭から離れない話
ちょっと前に彼と漕いだ後に夜ご飯食べたお店でaikoのストローが流れてて、見事に頭に残っております。
今回は幸せ系なのかな？aikoにいいことあったのかな。
aikoも前向いてるんだから俺も頑張らなきゃね。何のこっちゃ。
フレーズや歌詞の繰り返しがしつこいとかいう意見もあるらしいけど、俺はいい曲だと思ってます。
後、イントロのシンセソロがものすごくかっこいいです。
君にいいことがあるように〜ってほぼ同じタイミングでツイートしたのめっちゃ笑ったし、ちょっと嬉しかった。
俺にもいいことあるように〜
あ↑るように〜いぃ〜
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ちょっと暗い話題もあったけど、以上です。
面接終わって心も身体も軽くなったので、切り替えて頑張ってこ。ナッ
今週はちゃんとお誕生日プレゼント買いたい。
後は、漕ぐのと、氏神さまと、お札の返却。
恵方巻も食べたいな。
全然関係ないけど、新宿駅って出口多すぎて恵方かよっていつも思う。
おわり。
