好きな人はいるけど絶対教えない

って、さゆと高橋愛ちゃんが言ってんだよ。

亀井絵里が好きです。もうこの曲の時はご卒業されてるけど。

いやいや、この前のプリテンダーでエモく終わっとこうと思ったんだけどね。

ちょっと色々書き留めたいことがあって。

新しいブログを開設するのもアレだし(どうせ続かない)、ここに書くことにしました。

2020年になりましたね。

今年27歳になりますよ。着々と近づく三十路。いよいよ本当に「大人」になるんですね。今も大人なんだけど。

さぁ、自分はどんな大人になっていくんでしょうか。

そんなことを言いたいんじゃない。

東京にいた時はですよ(突然)。

平均すると週1くらいで好きな人と会えてたんですよ。

何がいいかって、彼が来るって分かってれば部屋はそこそこにキレイにするし、見た目(服とか肌とか)も気遣うし、何もないよりは自分を高めることが出来たわけなんですよ。

自分磨きをする明確な理由があった。

あ、ジムも行ってたな。

毎日に色があったんですよ。彩り的な。

前会った時よりも、何か少し違う自分を見て欲しかった。

今はそういうのがほぼなくて。

「いつかくるその時」のために頑張れるタイプではないので、自分がどんどん落ちぶれていってる気がする。

仕事が想像以上に忙しくて、自分のことそっちのけにしてしまったのもある。

でも、仕事も恋愛も、どっちも大事にしたい。

ていうか、どっちかが欠けてしまったら頑張れないとも思う。

彼は、よく仕事を頑張ってる所が好きとか言ってくれてさ(覚えてないだろうけど)、そういうのがあると頑張れるんだよ。

いや普通に頑張れよｗって話なんですけどね。

環境が変われば幸せになれると勝手に思っていた。

でも、「幸せな呪縛」という相反する関係を清算した時に、本当にまた幸せになれるのか不安に思っていた節もあった。

結果、自分の理想だけが肥大化して、ひっさびさに出来た彼氏とも2ヶ月やそこらで別れちゃった。

そう、さっきから彼彼って、もう心身染まってしまったんだよ。

素敵な人だと思ってたし、しばらくはこんな人と会えないだろうなと思ってはいたけど、離れると改めて理想の人だと思う。

こんな弱音本当は吐きたくなかった。

ていうか、秋くらいから薄々感じてはいた。

でも、我慢できませんでした。だけど、書くくらいならいいでしょ。

はー、、、

そんな中で、好きな人が出来たんだけど。

年末に会って、また会えることになったんだけど。

恋愛ってどうやってやるんだっけ？

別に頻繁に連絡取ってるわけでもない。

ていうか、連絡していいの？何するの？

「おはよう」って送ったら「おはよう」って返ってくるだろうさ。で？そこからは？

まぁ、そういう何気ないやりとりしたがる人とと、そうじゃない人がいるので、そこは別に気にしなくていいのか。

いいのか？

なんか、俺の性癖を平然とことごとく当ててくるような人で。

見た目も年齢も、匂いとか、毛の濃さとか、もう何から何までドストライクなんですよ。

でも、何考えてるか分かんないし。てか今は恋愛の意思がなさそうだし。

なんで俺が好きになる人はそういう人が多いんだろ、絵に書いたような「いい人！」って人を好きになったことがない。

いや、悪い人じゃないんだよ。

追いかけたいんだろうな。

でも、ちょっと追われたい。

めんどくさいやつだな。

ネオンカラー似合うと思うって言ってくれて、この前偶然見つけたネオンカラーのギャル男みたいなG-SHOCK買っちゃったし。

そういうとこ。

相手の好みにコロッと染まりがち。

彼と会ってなかったら、多分いまだにネネットとか着てるよｗ

これは良い軌道修正だったと思う。

で、何も頑張れてない旨を前述したんですけど、また会えることになった今、スキンケア頑張っちゃったり、髪切ったり、会った時何話そうかなとか考えたり、久々に色々してるんすよ。

その気がなさそうなのに、Twitterとかでは絡んでくれるし。昨日謎にアプリからメッセージ来たし(しかも続かなかった)。

よく分からん。

不安定すぎるけど、来たるその日のために自分のコンディションを整えていかないと。

俺旅行好きじゃないけど、その人となら行きたい。

好きってそういうことだと思う。

あ〜〜

ツヤツヤコンディションで、ド派手な時計つけて、パリッと服着て、君に会いに行くさ。

は〜〜好き〜〜

付き合いてぇ〜〜